Миллениум
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры... С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции.
Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка.
Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище. На вид лет 100.
Действительный член всех академий мира.
Физик, математик и так далее первейшей величины.
Мы его поймали и спросили.
Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал:
- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. Теперь сами ответьте на свой же вопрос: а двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему?
Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить такой учитель...
Есть у меня знакомый, потомственный прокурор, интеллигентный нормальный парень (есть там и такие), работает в столичной прокуратуре и по долгу службы надзирает за ГАИ. Рассказ с его слов.
Еду за рулем вечерком по окружной, возвращаюсь с дачи. Останавливает один гаишник. Я принципиально сразу ксиву не показываю, для работы надо погрузиться в реальность. Так вот, я даю права, техпаспорт, гаишник говорит мол, габарит один не работает. Я отвечаю, что только что лампочка перегорела и по приезду сразу все исправлю. Отпустил. Через километр останавливает следующий - отпустил. Третий гаишник, немолодой усатый прапорщик, посмотрев права и техпаспорт, привязался:
- Не, то ж штраф 500 грывэнь...
- Приеду, починю, до Вас двое Ваших коллег меня отпустили...
- Не-е, 500 гривень штрафу, - протяжно повторил прапоршик.
- Сто пойдет?
В ответ кивок и косой взгляд вниз и налево.
- Шо це?!! - поняв происходящее, мгновенно изменившись в лице взвизгивает, слегка отпрянув, и пальцами, как карточный шулер, словно ксива раскалена, ловко закидывает ее в приоткрытое окошко автомобиля, при этом купюра продолжает торчать у него из нагрудного кармана...
Я беру лежащий на боковом сиденьи мобильный телефон и спокойным голосом (он-то не знает, что в пустоту) говорю:
- Ребята, все зафиксировали, картинка четкая?
После чего вынимаю из кармана ошарашенного прапорщика свои деньги и тихонько отъезжаю...
Надо было видеть лицо непосредственного начальника того парня, который молча выслушал рассказанную в компании историю и в конце удивленно произнес:
- А с виду и не скажешь, такой вроде тихий...
Шесть дней голодовки в Канаде
Канада, Торонто, французский ресторан. В нем - голодный русский турист, знающий по-французски только одну фразу, и стремящийся, конечно, блеснуть своими знаниями. (Для справки - французский это второй официальный канадский язык).
Итак, к столику подплывает официант, и вежливо-равнодушно осведомляется, что, мол, мсье будет заказывать. Ну что вы, господа, какое уж тут заказывать? Не смотря на разгулявшийся аппетит, русский турист в первую очередь обязан поразить заграничного жителя собственной обширной эрудицией. Поэтому вместо "Лягушачьи лапки, пожалуйста" или "Будьте добры - мадам Клико", он, изобразив на лице выражение, произносит с великолепным акцентом Кисы Воробьянинова: "Monsier, je ne mange pas six jour...".
Ничуть не дрогнувший официант устало осведомляется:
- Вы что - русский?
На что официант, скучая, поясняет:
- Да вы, русские, почему-то все одно и тоже говорите. Шесть дней, мол, уже не ел... Странно, по Вам не скажешь.
Свежие комментарии