Водки лётчикам не ДАВАТЬ !!!!! Быль

Картинки по запросу "Ханкала авиаотряд"

 

Как-то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников доблестные лётчики пожаловались:

— Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем и не знаем, есть под нами бандюки, али там спецназовцы ?

— На хрена вам эта информация? — возмутился начальник штаба группировки. — И так вылетов плановых не  добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х...  Хотя ладно... Начальник разведки, обеспечьте наших крылатых братьев информацией!

 

 Начальник разведки  озадачил этой проблемой спецназовского начальника.  Тот, в свою очередь, озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался как раз рядышком с авиабазой.  Но забыл, однако, главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату  через полоумного лейтенанта, дежурившего в ту ночь по ЦБУ.      Летёха всю ночь проиграл в «Вольфштайна» и к утру забыл вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представиться агентом Блазковичем, за что был высмеян другим точно таким же летёхой, которому было на «Вольфштайн» наплевать. Новый дежурный заступил, сел за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил игруху «Казаки».

Ближе к 11 утра на КПП отряда появился изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой-то лётчик, но вот, зачем он прибыл, дневальный якутской национальности  так и не понял.

— Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лёт-чи-ки за свод-кой, — умолял он солдата.

— Ага...понял — сказал дневальный и, изнывая от жары, поплёлся под грибок к телефону.

Минут пятнадцать, смачно позёвывая, он крутил ручку. Пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец, он дозвонился. А тут у дежурного как на грех «казаки» в игрухе устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.

— Ну, чё те, олень? — спросил он в трубу.

Солдатик-якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.

— Ну, какого ты звонишь-то ! — заорал в трубу дежурный.

— Аааа... Товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за вод-кой, — выпалил дневальный.

— Какой, водкой? Лётчики? Им своего спирту мало, что ли? — вскипятился дежурный. — Пошли его подальше, скажи нету у нас водки.

Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику-разведчику.

— Нету, — сказал он, — наверно, продали всё что было.

Обезумевший лётчик широко открыл рот, но промолчал и решил зайти попозже. Попозже лётчик все-таки добился кое-каких результатов. Дневальный дозвонился до дежурного, тот, в свою очередь, вызвонил нач. опер. отряда.   Раз лётчики пришли за водкой и почему-то к начальнику разведки отряда, то начопер. с этим как-нибудь разберется.

 Пришёл небритый начопер, одетый, несмотря на жару, в камуфлированную ШПС (шапка-спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).  Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой, капитан нач. опер не пошёл напролом, а осторожно, по-разведчицки, однако, при посредстве дневального выяснил, что лётчик-разведчик пришёл якобы с разрешения  самого начальника разведки группировки.

— Ишь, ты! — подумал нач. опер, — Дело-то нечисто! Позвоню-ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.

Дозвонившись  до спецназовского дежурного, начопер осторожненько так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.

Офигевший дежурный по отделу, как говорится в простонародье «фары не врубил», и тоже очень осторожно отмазался, дескать, я тока-тока заступил, щас будет шеф, поинтересуйся сам у него.

 

Капитан нач. опер на другом конце ЗАСовского телефонного аппарата здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее, - начальнику штаба. 

Начальник штаба прокачивал «трехглавую» мышцу  в качалке и закончив серию выслушал нач. опера.  Чертыхаясь, поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спецназ как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики и  требуют водки!  Говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.

— Знаешь-ка что, дружок, пусть комбат лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки. Так понимаю, водка ведь дело личное. Верно? Если лишняя есть, то дайте... но немного, я ведь вам приказать не могу…

Лётчик-разведчик, стоявший на КПП отряда, от жары весь употел и плюнув  ушёл к себе пить разбавленный спирт.

В это время спецназовский комбат, узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков самому начальнику разведки группировки, незамедлительно схватил трубу  и дозвонился до Главного.   Негодуя, в цветах и красках расписал ему, как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда, требуя, умоляя и упрашивая дать им наконец водки, прикрываясь при этом именем самого начальника разведки…

Начальник разведки вскипел от возмущения и рыкнул в трубку:

— Водки лётчикам не ДАВАТЬ !!!!!

После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал всё, что думает, и о лётчиках, и  о их нравах.

Вечером на авиабазе всем, кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику-разведчику, опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему:

— Ты бы, подполковник, вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку.

С утра полутрезвый подполковник в восемь часов уже стоял на КПП отряда.

Давешний солдатик-якут, ещё не сменившийся, увидев знакомого лётчика, покрутил ручку телефона:

— Товарищ лейтенант! Тут опять лётчики за водкой пришли...

 

Отдых с тёщей в Таиланде

Картинки по запросу "Владимира Любарова"

Я вам скажу так, наша бригада делится на 3 части:
- Пьющие
- Закодированные
- Закодированные дважды
Так вот из закодированных дважды, я намолотил больше всех и начальство выдало мне 3 путёвки в Тайланд. Мне, моей жене, и на Лидию Сергеевну, мою тёщу. Тёща заявила что она едет обязательно, потому что Тайланд это её любимая африканская страна.Мечтаю - говорит увидеть родину кенгуру.
Собрали 2 сумки: в той что поменьше все наши вещи, 15 пачек макарон, 19 банок тушёнки, а в той что побольше тёщин купальник.


Приехали в Тайланд, поселились в гостинице, поели тушёнки с макаронами в номере и пошли на обед, а после обеда на пляж.
Там отдыхающие катались на надувном банане, когда мы с женой сели на банан. Инструктор попросил подождать еще 6 человек для комплекта.

Тут к нам присоединилась тёща, банан ушёл под воду утащив за собой катер вместе с инструктором, акула напала на тёщу неожиданно! Укус на спине был такой огромный, что акула от полученных ранений ушла сразу же на дно.

Потом тёщу увлекло зрелище когда катер потащил за собой парашютиста, ну раздумывала она не долго. Два тайца в предвкушении шоу, накинули на её могучие плечи двойные кожанные ремни и сказали "GO!". Катер поехал - тёща начала разгон. Снося на своём пути замки из песка, шезлонги, зонтики и зазевавшуюся публику.

Подбежав к воде, она поджала ноги и пошла над водой на бреющем, потопив при этом 2 гидроцикла и 3 катамарана. Когда тёща отдалилась от берега, народ на пляже замер в ужасе. Она неслась прямо в борт нефтеналивного танкера. Танкер увидев угрозу справа дал тревожный гудок, тёща видимо с испугу дала ответный. И стала набирать высоту, она находилась как раз над танкером когда стропы парашюта лопнули. От верной гибели танкер ушёл на вёслах.

На следующий день мы поехали на сафари. Когда мы проезжали мимо бегемотов, я остолбенел. Если бы на них была одежда, я бы подумал что приехали тёщины родственники, но шутить по этому поводу не рискнул. Где то на 5 км пути на нас напал бабуин и попытался отобрать у тёщи корзину с продуктами, за что и был жестоко наказан, она засунула его голову подмышку и пошла на удушающий. Бабуин тут же попросил пощады, и показал паспорт гражданина Таиланда.Проехав еще метров 800, мы увидели огромного тигра. Зверюга сидела под деревом и что то жевала. Инструктор сказал:
- Кто не побоится покормить зверюгу колбасой, тот получит шоколадку!

И тут же достал из бардачка батон варёной колбасы. Через 10 минут тигр и Лилия Сергеевна мирно обедали сидя в тенёчке. Зверюга как и положено ела колбасу, а тигр шоколадку.

На следующий день мы поехали в аквапарк, когда тёща вышла из раздевалки наступила гробовая тишина, не пели даже птицы, рыбки в аквариуме сбились мордами к стеклу. Одета Лидия Сергеевна была в купальник 1953 года, и всем сразу стало понятно от чего умер Сталин.
Мы с женой пошли на горку и позвали с собой тёщу, что оказалось большой ошибкой. Мы с супругой съехали по желобу, влетели в трубу и вылетели в бассейн.
Сверху послышался звук отъезжающего локомотива. С чудовищной скоростью тёща влетела в трубу, но из неё не вылетела, она в ней застряла.
Сзади неумолимо набиралась вода, внизу нервно сглотнули все, включая чучело муравьеда. Канарейка отодвинула крыльями прутья клетки, и побежала к выходу забыв что умеет летать! И тут прорвало, с криком "А ВОТ И Я!" тёща подобно айсбергу рухнула в бассейн. Людей смыло волной даже в фитнес- зале на 2 этаже, секунд 20 тёща сидела в абсолютно сухом бассейне, пока вода вместе с людьми и тренажёрами не стекла обратно. Аквапарк был закрыт по техническим причинам.На следующий день мы пошли в тайский ресторан. Там подавали морепродукты , мы заказали омаров. Рядом с нами омаров ели немцы помогая себе щипцами.
Лидия Сергеевна положила своего омара на кусок хлеба, и съела полностью.
Звук был такой как будто кто- то в стиральной машинке полоскал щебень. Владелец ресторана взял у тёщи автограф. Когда подавали черепаховый суп, официант спросил:
- Вам черепаху с панцирем?
Немец сказал на ломанном русском, если с панцирем оплачиваю я!
Тёща ответила ,если платит он, черепаху можно даже не варить! тащи так!

Сколько бедная черепаха не упиралась лапками, в щёки Лидии Сергеевны, её это не спасло.
Нижняя челюсть немца лежала на тарелке, владелец ресторана попросил тёщу расписаться на своём плече, чтоб потом сделать с этого татуировку.

На следующий день мы пошли к океану, прощаться с Таиландом и бросили с женой 2 монетки на счастье чтоб вернутся сюда опять. Тёща бросила в океан банку тушёнки, и я понял что теперь мы вернёмся сюда обязательно.

Картинки по запросу "толстая баба рисунок"

 

Игорь Маменко

В Нью Йорке уже 25000 заболевших : улицы вымерли. Фоторепортаж

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх