В автобус впархивают две барышни, юные, хорошенькие, одетые не просто модно, а даже, как бы это сказать, с вызовом.
- Капец, реально тупой, реально! Спросил про хобби, честно говорю, читать люблю, и фантастику, и серьёзное, он вытаращился, говорит, ты чё? Зачем это тебе?! Капец! сказала бы, люблю ночью голая в одних трусах по парку бегать, меньше б удивился!
Мужик по телефону, сердито:
- Три месяца плачу за её английский, три месяца! на выходе – хрен! не может сказать, как пройти в библиотеку!
Дама с крохотной собачкой.
- Энджел, ты куда? не ходи туда! хорошие мальчики туда не ходят! там бяка! Энджел, лапонька, иди ко мне немедленно, а то обижусь! фу! бяка! не смей! ты же дома ел! тварь безмозглая!
Аптека.
Солидный дядька громко и отчётливо, левитанским голосом и с такими же интонациями:
- Витамины, гематоген, презервативы!
Резко переходит на шёпот:
- И свечи от геморроя.
Снова громко:
- Презервативы уже говорил?
Дама торговке:
- Вот яблоко побитое, вот побитое, замените!
- Что вы придумываете? где оно побитое? где? чтоб я была такая побитая, как это яблоко!
- Значит, вы уже вся в побоях!
Молодая женщина с молодым человеком лет семи.
- Ты где поцарапался?
- Мы с Васей купали кота, Васиного, он не хотел.
- Зачем купать домашнего кота? Коты сами вылизываются.
- А как мёд смыть?! Он столько не вылижет!
Магазин.
У старушки в тележке кефир, хлеб, творог.
Надолго зависает над солёной форелью, потом решается, кладёт в тележку, сама себе говорит:
- Прости, печень!
Свежие комментарии