* * *
Ремейк фильма «Гостья из будущего»:
— Алиса, а как в будущем будут отмечать Новый год?
— По всем каналам будут Киркоров, Басков, Пугачёва, Ротару, Лещенко…
— Алиса, а ты точно из 2037-го?
* * *
От недовольства «Голубыми огоньками» у народа может появиться традиция: каждый год 31 декабря посылать в баню руководство Минкомсвязи.
* * *
Нашей эстрадой заправляют примадонна, императрица, король… Для полного дурдома не хватает Наполеона.
* * *
Фильм «Викинг» был бы правдоподобней, если бы Козловский играл чёрного копателя, опять попавшего с друзьями в прошлое.
* * *
Если на Первый канал вернётся передача «ПрожекторПэрисХилтон», она будет называться «ЛампаТрампа».
* * *
Обама выслал из США российских дипломатов.
Трамп их вернёт обратно. Наглядный пример поговорки «мартышкин труд».
* * *
После того как Путин решил не высылать американских дипломатов и поздравил Обаму с Новым годом, Барак так изменился в лице, что его чуть не нарядили вместо ёлки.
* * *
Белый дом без новых санкций — как Бекмамбетов без сиквелов «Ёлок».
* * *
Антисанкционное заклинание: «Хрен с ними — Крым с нами!»
* * *
Роскомнадзор, Роспотребнадзор, Ростехнадзор… Когда же в России появится РостЗАРПЛАТнадзор?
--------------------
Современные новогодние гадания
* * *
Гадание по СМСкам
Ровно в полночь напишите СМС: «Когда повысишь зарплату, урод?!» и с закрытыми глазами отправьте кому-нибудь из вашей телефонной книжки. Если вам придёт ответ: «Ты ошибся номером!» — вам не следует опасаться перемен на работе.
* * *
Гадание по домофону
Выпейте бутылку водки, в три часа ночи подойдите к дому вашей возлюбленной и спойте ей в домофон: «Ой, мороз-мороз!
» Если она угадает вас по голосу, в ближайшее время вы вряд ли поженитесь.
* * *
Гадание по новогодним полицейским
После того, как пробьёт 12, выпейте виски, коньяка, водки, вина, запейте пивом, сядьте за руль и езжайте по встречной полосе. Первого полицейского, которого вы встретите, ждёт удача.
* * *
Гадание по глобусу
В новогоднюю ночь положите под подушку глобус. Попытайтесь уснуть. Если вам это удастся, в новом году у вас будет болеть голова.
* * *
Гадание по клавиатуре компьютера
В новогоднюю ночь возьмите клавиатуру. Переверните её и потрясите над столом. Ваша жизнь в будущем году будет благополучной, если из вытряхнутых крошек вы сможете сложить фразу «Хочу жрать!»
* * *
Гадание по ваксингу
В новогоднюю ночь закапайте ваши ноги и зону бикини воском от свечки. Резко отдерите. Вашим суженым будет тот мужчина, который первым проснётся от вашего крика.
* * *
Гадание по сигаретам
Купите в киоске пачку сигарет. Если на ней будет наклейка с надписью «Курение приводит к раку лёгких», то у всех , кто по гороскопу рак, год будет лёгким.
* * *
Гадание по компьютерным вирусам
В новогоднюю ночь зайдите на любой порносайт. Если вы подхватите вирус, то вашего суженого будут звать Касперский.
* * *
Гадание по уличным нищим
Подойдите к нищему и достаньте сторублёвую купюру. Загадайте желание. Разорвите купюру на мелкие кусочки и бросьте в шляпу нищего. Первое слово, которое он произнесёт, очень точно охарактеризует вашу жизнь в грядущем году, изменит вашу судьбу, а может и внешность.
* * *
Гадание по мусорному ведру
После боя курантов, когда все будут бросать бенгальские огни, выбросьте из окна содержимое вашего мусорного ведра. Грядущий год для вас будет крайне неудачным, если из выброшенного мусора на земле сложатся ваши имя и фамилия.
* * *
Гадание по зеркалу заднего вида
31 декабря найдите в автомобильной пробке «лексус». Подойдите к зеркалу заднего вида и вылейте на него воск от горящей свечи, после чего внимательно посмотрите в зеркало. В нём вы увидите лицо человека, который в самое ближайшее время изменит вашу судьбу.
* * *
Гадание по микроволновке
Возьмите 10 сырых яиц и на каждом напишите имя знакомого мужчины. Засуньте яйца на пять минут в микроволновку. Вашим суженым будет тот мужчина, чьё яйцо окажется самым крепким.
----------------------
БРЕДсказания на 2017 год
Во время новогодних праздников популярны гадания. Многие хотят знать, что же будет в новом году? Я тоже решил заглянуть в будущее, но — по собственной методике: перед тем, как лечь спать после бурной новогодней ночи, я положил под подушку стопку прошлогодних газет. Энергия ушедших событий перемешалась в астрале, явив мне во сне причудливые образы грядущего. Проснувшись, я поспешил их записть и теперь делюсь с вами.
Итак, БРЕДсказания на 2017 год:
* * *
В этом году особенно весело пройдут масленичные гуляния, так как появится новая традиция: вместо чучела сжигать санкционные продукты.
* * *
Рубль совершит огромный прыжок! И снова — без парашюта.
* * *
В Москве завершится программа по сносу ветхого жилья. После этого начнётся новая программа — по сносу ветхозаветного жилья.
* * *
Зураб Церетели воздвигнет памятник жертвам мельдония. Так в Москве появится стометровый фонтан под названием «Российский спортсмен, сдающий допинг-пробу».
Помимо этого, Третьяковская галерея получит подарок от правительства Чечни — картину «Рамзан из Грозного тренирует своего сына».
* * *
В российских магазинах появится новый сувенир: колобок с лицом Дональда Трампа, произносящий фразу: «Я от бабушки ушёл… в президентской гонке».
* * *
В Ивановской области будут обнаружены дрессированные кроты с привязанными к ним видеокамерами. Как выяснит ФСБ, таким способом Алексей Навальный решит заснять подземные этажи дачи Медведева.
* * *
Не обойдётся новый год и без рекордов. Женщиной с самой тонкой талией будет признана российская пенсионерка, затянувшая потуже пояс.
Резко вырастут цены на сигареты, вследствие чего многие россияне начнут курить листья боярышника.
Исчерпав традиционные способы пополнить госбюджет, правительство России введёт новый налог — на ловлю покемонов. Первым его заплатит Дмитрий Анатольевич Медведев.
* * *
В противовес покемонам в России появится отечественная игра с добавленной реальностью — Tetris Go: вы ловите виртуальные плитки и обкладываете ими Москву.
* * *
В российских школах снизится успеваемость у девочек, поскольку у многих из них появится заветная мечта — устроиться работать уборщицей в ГАЗПРОМ.
* * *
Министр образования Ольга Васильева, будучи историком церкви, предложит школьную реформу: согласно ей ученики должны будут уходить на перемену после колокольного звона, а на ежедневных линейках петь «Боже, царя храни!», стоя напротив портрета Путину.
Последовав совету премьер-министра, многие преподаватели уйдут в бизнес. Наибольших успехов добьются учителя, организовавшие бизнес по продаже куколок вуду с лицом Медведева.
* * *
Большие перемены ждут российское телевидение. Так, в Приморском крае новости начнут выходить с китайскими субтитрами.
* * *
Летом пройдёт футбольный турнир Кубок конфедераций, где сборная России сильно порадует болельщиков. В этот раз она порадует болельщиков Португалии, Мексики и Новой Зеландии.
В решающем матче Игорь Акинфеев пропустит банку, а вот Кокорин банкой пива не ограничится…
* * *
Вслед за Депардье и Сигалом российское гражданство попросит Леонардо Ди Каприо. Вместе с паспортом ему подарят квартиру в Норильске. Прожив там зимой три дня, Лео придумает продолжение фильма «Выживший».
* * *
На радио «Шансон» зазвучат новые хиты: «Долюшка арестантская», «Я воровал, но любил Россию!», «Володенька, отпусти!» и другие песни на стихи Алексея Улюкаева.
Порадует и поп-музыка. Вслед за хитом «Уходи по-английски», Ани Лорак и Григорий Лепс выпустят песню «Уходи по-французски» и ещё 26 композиций из альбома «Развал Евросоюза».
* * *
Не сумев договориться с ЕС, президент Турции запустит в Европу беженцепровод «Турецкий потоп».
В немецких городах начнут проходить факельные шествия арабских и африканских иммигрантов, призывающих очистить Германию от немцев.
В связи с ростом уровня толерантности, в европейских магазинах игрушек появятся новые куклы: Барби с бородой, Кен с грудями, Зульфия в парандже и с поясом шахидки.
И только Ватикан проявит нетолерантность, выступив против разводов в однополых браках.
* * *
Скандалом закончится конкурс «Евровидение» в Киеве. Поскольку СБУ внесёт в «чёрный список» всех российских музыкантов, Россия в знак протеста отправит на конкурс актёра Алексея Панина с песней о любви к животным… и неожиданно займёт первое место!
* * *
В Исландии вновь проснётся вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Однако увидев дым авианосца «Адмирал Кузнецов», вулкан поперхнётся лавой и заглохнет.
* * *
После создания водородного оружия северокорейские военные начнут решать, каким способом доставлять бомбы по назначению: посылкой или бандеролью.
* * *
Вновь испортятся российско-турецкие отношения. Причём настолько, что россияне в знак презрения начнут депортировать в Турцию украденные из отелей полотенца.
* * *
Ушедший с поста президента Барак Обама отправится работать на Украину, где ему предложат должность губернатора Черниговской области.
Украина похвастается техническими достижениями: киевский суд отправит в тюрьму голограмму Виктора Януковича, а отказывающийся приехать на допрос Сергей Шойгу будет клонирован.
Михаила Саакашвили лишат украинского гражданства, после чего в киевском аэропорту «Борисполь» появится бородатый бомж, танцующий лезгинку с криками: «Денги, денги давай!» — а за отдельную плату — поедающий галстуки.
Киев вновь не вернёт Москве трёхмиллиардный долг. Россия подаст на Украину в суд. Украина подастся в бега.
* * *
Президент США Дональд Трамп разрешит бесплатно жить в своих отелях японцам, китайцам и гражданам многих других стран. Таким нехитрым способом Трамп начнёт погашать госдолг США.
В течение года Вашингтон отменит все антироссийские санкции. В благодарность за это Владимир Путин подпишет указ о назначении Трампа своим полпредом в североамериканском федеральном округе.
В мире заговорят о новом тандеме, поэтому самыми популярными именами для новорождённых в этом году станут: ВладОнальд, ТрампУтя, ПутинАльд, ВовкадОн, ВлавлатрАмпий и двойное имя Кинули–Хиллари.
* * *
В конце года бюджет России увеличится в два раза: правоохранительные органы найдут главную заначку полковника Захарченко.
Жизнь начнёт налаживаться! А вот у кого именно она начнёт налаживаться, я расскажу вам в бредсказаниях на 2018 год.
Свежие комментарии