Не все коту «Лествица»

Часто о своих немощах мы узнаем не обязательно от мудрого духовника – если самому внимательно всмотреться в некоторые случаи, пусть веселые, из собственной жизни, то и из них можно вынести духовную пользу. Например, что категорическая убежденность в своих духовных силах может привести к стыду и смеху – хорошо, если над самим собой.

Картинки по запросу котяра

 

 Когда Пашка слышит женские умилительные всхлипывания и сюсюканье про «Ой, ты посмотри, какой милый котик!», он нервничает и краснеет. Даже может выйти из комнаты, прервав коммуникацию и вызвав недоумение у прекрасного пола.

Мы-то знаем причину, и время от времени над Пашкой подтруниваем. Он уж и не обижается.

Началось всё тысячу лет назад, в первых классах семинарии, когда уроки больше походили на добрые беседы с пастырями, помнящими, что такое гонения, не понаслышке знающими о них и искренне заботящимися о наших юных душах и не то чтобы умных головах. Однажды старенький уже отец Константин, рассказывая о преподобных отцах русского Севера, настойчиво рекомендовал нам, горячим подвижникам, сначала хоть немножко познать свою немощь и только потом строить планы насчет ухода в леса, где, честно признаться, некоторые из нас уже присмотрели места для скитов и келий. Отец Константин и говорит:

«Один знакомый тут пару недель назад из лесов-то и вернулся. Стыдился всё. А как было: забежал ко мне с рюкзаком:

– Дай, – говорит, – благословение на пустынножительство, батюшка, – я в леса смиряться поехал. На первое время всё у меня есть: консервы (рыбные), спички, топорик, хлебушек, соль, молитвослов и Псалтирь. Там келейку срублю, заживу отшельником, к тебе раз в месяц приходить буду.

Я ему:

– Ты хоть знаешь, как костер-то разводить, забудень? Сиди дома, а?

Тот – ни в какую: подавай благословение!

– Не, – говорю. – Давай потом разберемся.

Тот вздох издал и ушел в леса. Через неделю-то и вернулся – обросший что леший, простуженный, худющий, взгляд дикий:

– Прости, – чуть не воет, – батюшка, меня, дурака!

А что: как он в лесу жить-то будет? До грибов-ягод месяца четыре ждать, костер тухнет, спички кончились – так он консервы все сожрал, и ему, вишь, взгрустнулось. Не шла молитва. Ладно хоть живой остался – чаем я его отпоил да в больницу отправил. Может, и поумнеет теперь.

Это я к чему, дорогие мои: вы перед тем, как подвиги совершать, подумайте крепко, ладно? А то смех сплошной, а не смирение».

Хорошие были уроки у отца Константина. Интереснее, чем «Катехизис», надо признать. Доходчивые. В леса мы, в общем, не отправились.

А Пашка всё это дело учел и уехал познавать свои немощи в деревню – то ли в школу работать, то ли в недоубитый колхоз – тут мы не знаем точно. Вроде и к лесу ближе, но и не совсем отшельник. Золотая середина, можно сказать: познавай себя – не хочу.

В свободное время любил ходить по высокому берегу северной реки, любоваться спокойствием природы, созерцать красоту мироздания и скорбеть о собственном несовершенстве. Говорит, некоторые языкастые местные жители охотно помогали ему в познании этого самого несовершенства. Кто словом, а однажды и доходчивей объяснили. Ходит он, ходит и слышит вдруг истошный вопль невесть откуда. Видит: мужик тащит пакет, из пакета таращатся два круглых желтых глаза. Мужик идет уверенно – прямо к обрыву– и давай пакет раскручивать, чтоб замах пошире получился. Пашка подходит:

– Здравствуйте, дядя Коля. В чем дело-то?

Дядя Коля физкультуру прекратил:

– Кота топлю. Этот гад всю семью до ручки довел. Отойди – задену.

– А что так? Характер у кота поганый?

Собеседник потратил несколько минут, чтобы перечислить те качества животного, которые показались ему несовместимыми с жизнью. Характеристики-эпитеты, которыми он одаривал беднягу кота, повлияли на выбор еще одной профессии (Пашка потом долго работал журналистом, так что эпитеты его не удивляли).

Но – долготерпение? Но – милость? Но – «праведный печется и о жизни скота своего, сердце же нечестивых жестоко» (Притчи 12, 10) ? Пашка не считал себя нечестивым, и хотя кот не вызывал у него уважения, он рассчитывал побороть его гнусные качества уже воспитанными в себе добродетелями. Поэтому уговорил дядю Колю вернуть кота к жизни и отдать ему хотя бы на передержку. Мужик долго задумчиво стоял на берегу и, смотря вслед удаляющемуся Пашке, крутил у виска пальцем. Но молчал, и на том спасибо.

А дальше Пашка смог еще раз убедиться в правильности слов мудрого отца Константина: не рыпайся на Небо, пока не увидишь себя. Как оказалось, чтобы стащить на землю за ноги летящего в райские кущи юного подвижника, достаточно одного душного кота – этот гад заменил собой в тот раз «Лествицу».

«Как на душе без исповеди!» – описывал потом Пашка состояние своей квартиры, в которой вовсю хозяйничал мерзкий и душной котяра»

Картинки по запросу кот разбил цветы

В первую ночь он устроил разгром в Пашкиной квартире. На полу валялись осколки от горшков с цветами, рассыпалась земля, остатки нехитрой снеди, обрывки книжных страниц. На второе утро соседи предупредили Пашку о готовящемся над ним суде Линча: не спать две ночи – это, знаете, перебор. Кот сменил тактику: он начал втихую, но активно загаживать квартиру. Воняло всё: стены, пол, мебель, книги, одежда, обувь. В таких условиях душеполезные размышления о пользе долготерпения терпели полное фиаско. «Как на душе без исповеди!» – описывал потом Пашка состояние своей квартиры, в которой вовсю хозяйничал мерзкий и душной котяра.

К решительным и, увы, неблагочестивым мерам пришлось прибегнуть после грабежа и разбойного нападения, произведенного котом-рецидивистом. Пашка зашел в кухню и увидел, как мерзавец, скинув крышку с кастрюли, достает оттуда курицу, которую смиренный сельский житель приобрел «под запись» (зарплату не платили второй месяц) в сельпо. Бросился было спасать свой обед и ужин, но душной кот, сначала намертво вцепившись челюстями в куриную плоть и издавая похабные звуки, расцарапал Пашке руку до кости. Кровища хлестала, кот похабничал и чавкал в углу, Пашка выл от боли – вот некоторые издержки того светлого времени пребывания на лоне природы.

Белые ночи уже радовали русский Север – могучая река стала серебристой. Прекрасный вид с обрыва. Кот пытался выбраться из пакета, но перемотанная тугим бинтом рука не ослабляла хватки.

– Дядя Паша, а что это вы, гимнастикой занимаетесь, да? – раздался детский голос. – А почему гантели не возьмете? А мы с мамой домой идем. А что у вас в пакетике? Ой, котик! А почему он в пакете? А он вам нужен? Можно мы его домой возьмем?

– У кота девять жизней, – говорил потом нам, трясущимся от хохота, товарищ. – У этого гада их штук сто, я так думаю.

Но духовную пользу мы все же извлекли их этого неблаговидного эпизода – вслед за добрым отцом Константином мы повторяем: «И медведь – костоправ. Только самоучка. Не спеши с великими подвигами – узнай, что не очень-то ты и подвижник».

 

Источник

 

Отдых с тёщей в Таиланде

Картинки по запросу "Владимира Любарова"

Я вам скажу так, наша бригада делится на 3 части:
- Пьющие
- Закодированные
- Закодированные дважды
Так вот из закодированных дважды, я намолотил больше всех и начальство выдало мне 3 путёвки в Тайланд. Мне, моей жене, и на Лидию Сергеевну, мою тёщу. Тёща заявила что она едет обязательно, потому что Тайланд это её любимая африканская страна.Мечтаю - говорит увидеть родину кенгуру.
Собрали 2 сумки: в той что поменьше все наши вещи, 15 пачек макарон, 19 банок тушёнки, а в той что побольше тёщин купальник.


Приехали в Тайланд, поселились в гостинице, поели тушёнки с макаронами в номере и пошли на обед, а после обеда на пляж.
Там отдыхающие катались на надувном банане, когда мы с женой сели на банан. Инструктор попросил подождать еще 6 человек для комплекта.

Тут к нам присоединилась тёща, банан ушёл под воду утащив за собой катер вместе с инструктором, акула напала на тёщу неожиданно! Укус на спине был такой огромный, что акула от полученных ранений ушла сразу же на дно.

Потом тёщу увлекло зрелище когда катер потащил за собой парашютиста, ну раздумывала она не долго. Два тайца в предвкушении шоу, накинули на её могучие плечи двойные кожанные ремни и сказали "GO!". Катер поехал - тёща начала разгон. Снося на своём пути замки из песка, шезлонги, зонтики и зазевавшуюся публику.

Подбежав к воде, она поджала ноги и пошла над водой на бреющем, потопив при этом 2 гидроцикла и 3 катамарана. Когда тёща отдалилась от берега, народ на пляже замер в ужасе. Она неслась прямо в борт нефтеналивного танкера. Танкер увидев угрозу справа дал тревожный гудок, тёща видимо с испугу дала ответный. И стала набирать высоту, она находилась как раз над танкером когда стропы парашюта лопнули. От верной гибели танкер ушёл на вёслах.

На следующий день мы поехали на сафари. Когда мы проезжали мимо бегемотов, я остолбенел. Если бы на них была одежда, я бы подумал что приехали тёщины родственники, но шутить по этому поводу не рискнул. Где то на 5 км пути на нас напал бабуин и попытался отобрать у тёщи корзину с продуктами, за что и был жестоко наказан, она засунула его голову подмышку и пошла на удушающий. Бабуин тут же попросил пощады, и показал паспорт гражданина Таиланда.Проехав еще метров 800, мы увидели огромного тигра. Зверюга сидела под деревом и что то жевала. Инструктор сказал:
- Кто не побоится покормить зверюгу колбасой, тот получит шоколадку!

И тут же достал из бардачка батон варёной колбасы. Через 10 минут тигр и Лилия Сергеевна мирно обедали сидя в тенёчке. Зверюга как и положено ела колбасу, а тигр шоколадку.

На следующий день мы поехали в аквапарк, когда тёща вышла из раздевалки наступила гробовая тишина, не пели даже птицы, рыбки в аквариуме сбились мордами к стеклу. Одета Лидия Сергеевна была в купальник 1953 года, и всем сразу стало понятно от чего умер Сталин.
Мы с женой пошли на горку и позвали с собой тёщу, что оказалось большой ошибкой. Мы с супругой съехали по желобу, влетели в трубу и вылетели в бассейн.
Сверху послышался звук отъезжающего локомотива. С чудовищной скоростью тёща влетела в трубу, но из неё не вылетела, она в ней застряла.
Сзади неумолимо набиралась вода, внизу нервно сглотнули все, включая чучело муравьеда. Канарейка отодвинула крыльями прутья клетки, и побежала к выходу забыв что умеет летать! И тут прорвало, с криком "А ВОТ И Я!" тёща подобно айсбергу рухнула в бассейн. Людей смыло волной даже в фитнес- зале на 2 этаже, секунд 20 тёща сидела в абсолютно сухом бассейне, пока вода вместе с людьми и тренажёрами не стекла обратно. Аквапарк был закрыт по техническим причинам.На следующий день мы пошли в тайский ресторан. Там подавали морепродукты , мы заказали омаров. Рядом с нами омаров ели немцы помогая себе щипцами.
Лидия Сергеевна положила своего омара на кусок хлеба, и съела полностью.
Звук был такой как будто кто- то в стиральной машинке полоскал щебень. Владелец ресторана взял у тёщи автограф. Когда подавали черепаховый суп, официант спросил:
- Вам черепаху с панцирем?
Немец сказал на ломанном русском, если с панцирем оплачиваю я!
Тёща ответила ,если платит он, черепаху можно даже не варить! тащи так!

Сколько бедная черепаха не упиралась лапками, в щёки Лидии Сергеевны, её это не спасло.
Нижняя челюсть немца лежала на тарелке, владелец ресторана попросил тёщу расписаться на своём плече, чтоб потом сделать с этого татуировку.

На следующий день мы пошли к океану, прощаться с Таиландом и бросили с женой 2 монетки на счастье чтоб вернутся сюда опять. Тёща бросила в океан банку тушёнки, и я понял что теперь мы вернёмся сюда обязательно.

Картинки по запросу "толстая баба рисунок"

 

Игорь Маменко

В Нью Йорке уже 25000 заболевших : улицы вымерли. Фоторепортаж

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх