Презервативы в СССР. Быль

 

Давным-давно, в стародавние времена СССР, замуж принято было выходить рано и девицей.
На этом половое воспитание заканчивалось.
Что там дальше - никто нам не объяснял.

А слово "презерватив" было неприличным, никогда вслух не произносилось, в доме родителями ЭТО пряталось в самые дальние места, а при случайном нахождении нравственными до дремучести советскими детками - надувалось в качестве воздушных шаров и вешалось на люстру, к обморочной "радости" родителей, вернувшихся с работы.

Вообще, контрацепция в СССР сводилась к меткой врачебной пословице: "Лучшая таблетка - острая кюретка".


Аборты считались нормальной формой регулирования рождаемости.

Так вот. Вышла я замуж в 20 лет, через месяц стала-таки женщиной и тут же, как и положено здоровой девочке, не знающей про контрацепцию, а как раз мечтающей о ребёнке, забеременела.
И точно в поставленный мне врачами срок, день в день, родила детку.

Памятуя о природной плодовитости женщин нашей семьи и думая пока ограничиться одним ребёнком, раскрыла потрёпанную книгу "Советы врача", и книга мне сказала, что, мол, если рожать каждый год не входит в ваши планы - идите к врачу, он лично вам подберёт средство контрацепции, под ваши особенности организма.
Я ж советская девочка была, верила книгам.
Пошла, прямо со всеми своими особенностями.

Врач и сестра, разложив на кресле Рахманова бутерброды, долго ржали надо мной, не переставая жевать.
Никто и не подумал отодвинуть бутерброды, разложить меня на положенном месте и поглядеть, нет ли чего особенного в моём организме.
У нас ведь в СССР все были равны, как гвозди.

А то ишь ты - особенности у неё... фифа какая...
- После секса спринцуйся кислой водой! - давясь и неопрятно роняя крошки на белый халат, сказала мудрая медсестра.

Очень скоро выяснилось, что они или пошутили, или были сильно неправы.
Выяснилось также, что беременею я на раз, просто сунув в рот зубную щётку, например, или посмотрев нечаянно на чисто выстиранные мужские трусы.

Пришлось искать именно эти , страшно дефицитные тогда, презервативы.
По 4 копейки пара. Почему пара? А чёрт его знает.
Мужчины наши были (да и есть) не то что нынешние, которых надо долго заводить не меньше чем авиационным мотором, да и то без толку часто...
Заводные мужики наши, советского разлива...по сию пору...

Советский мужик вообще был как электрик: постоянно под напряжением. И в поиске места и объекта...
Приходилось чаще их выгуливать, отсюда - привычка долгих совместных прогулок укрепилась и до наших дней.
Так что, видя старичков, гуляющих за ручку, молодые умиляются свысока, а тут дело в другом...спасается баПка...

Мда...Впрочем, я отвлеклась.

Ищем-ищем - а нету их.
Толстеньких, трескучих, вносящих сумбур в ночную жизнь...
Рвущихся в самый патетический момент...
Но безальтернативных.

И вот однажды идём с мужем в аптеку, а там!!!!
ОНИ!!!! Лежат!!!
Выгребли мы все наши бедняцко-вузовские денежки, насчитали 1 рубль 60 копеек.
Что - МАЛО? На эти деньги неделю жить можно было...мало им...

Ну так вот. И прямо девушке чек!
А девушки в советское время были смешливые и диковатые, даже среди обученных фармацевтов.
Как пошли они прыскать и убегать в подсобку на полусогнутых!
Оттуда высовывались всё новые рожицы в белых чепчиках - и розовощёко-белозубо шептали:"На рубль шестьдесят, ааааа!!!!"
И смех сменялся восторженно-уважительным взглядом на моего мужа, каменным столбом застывшего возле прилавка во все свои два метра росту.

Терпели, что уж: счастье обретения было так велико, что природно-дремучий стыд отступил, и мы, вдохновлённые, убыстрённо пошли домой: на трамвай шести копеек уже не было...

А потом родители мои навострились мне из Чехословакии присылать презервативы, да какие!!!
Тонюсенькие, скользенькие, вкусно пахнущие клубничкой...
Жизнь наладилась, я перестала непрерывно заглядывать под подол, муж прекратил на меня, отбивавшуюся, напряжённо охотиться в изгибах тёмного коридора квартиры.

Сколько их ни присылали - всё было маловато...
Это сейчас, как почитаешь планировочные сайты, мужчину надо отлавливать, чтоб раз в месяц...
Мы же только отбивались...по 6 раз в день...

Поэтому мы этот дефицит...стирали. Делая одноразовый товар многоразовым.
И вешали в ванной на просушку.

И вот раз сломался у нас кран, позвали мы слесаря.
Он пришёл, запустили его в зону помывки, ушли.
Проходит полчаса, нет слесаря, тииииихооо там...
Ни стука, ни бряка.

Входим: слесарь стоит неподвижно, очи горЕ поднявши...
А там на верёвочке висят...они, касатики, импортные, выстиранные, в количестве, будящем воображение...

Мамадорогая...Стыдобища-то какая...
Еле растолкали парализованного слесаря и к крану очами повернули.
Починил молча, руками блудил по железкам механически (опыт не пропьёшь), думал о чём-то постороннем, ушёл красный весь, зыркнул только завистливо...

Жить стало лучше, жить стало веселей, подумала я, глядя на огромный стеллаж с мудрёными презервативами в аптеке нынче.
Только что-то при мне никто не покупал и в очередь не вставал...

А у нас всё по-прежнему.
Только лучше, потому что бояться уже не надо и тратиться на презервативы тоже.

 

Источник

Валера - боксер и собака у него боксер...

Боксер-лучший друг и компаньон | sm-news.ru

Валера - боксер. И собака у Валеры - боксер. Зовут Гвоздь. Потому что ему забить
на правила. Гвоздь живет у Валеры. Иногда у Гвоздя бывает такое страшное выражение морды, что мне очевидно, что это Валера
живет у Гвоздя, а не Гвоздь - у Валеры.

Валера вечером гуляет с собакой. Я вечером гуляю с детьми.
Про других собачек я говорю дочке: "Смотри, Катюня, собачка ГАВ - ГАВ. Хочешь
погладить?". Про Гвоздя я так не говорю. Ну нафиг.
Валера похож на своего питомца. Он суровый, как Гвоздь, только без слюней.

Мы
живем в одном доме, но в разных подъездах.

На Пасху я пыталась с ними подружиться. Хотела угостить Валеру куличом. Сказала ему:
- Валера, Христос Воскрес.
Валера тяжело посмотрел на меня так, как Гвоздь смотрит на любимый мяч, подранный до дыр, и ответил четко и по
делу:
- Знаю. Поздравляю.

Я хотела объяснить Валере, что Христос воскрес не только у меня, а у всех, и даже у Валеры, но не стала.
Про яички, которыми над стучать друг об друга, даже не заикнулась. Валера слишком буквален и прямолинеен для этой информации. Валера тренирует Гвоздя злобно, но по-дружески. Учит его злости. Накачивает ненавистью. Команды "Сидеть!" и "Встать!" выполняем всем двором.
- Вот мяч, Гвоздь! Мяч - это большой кожаный пузырь. И ты, Гвоздь, большой кожаный пузырь. ФАС, Гвоздь, ФАС!

Однажды мой сосед по имени Иван Васильевич делал ремонт. С 8 утра до 23 вечера. Штробил, сверлил, стучал, громыхал. Выходные его не останавливали. На проклятом острове нет календаря. Ребятня и взрослые пропадают зря. И я позволила себе сделать замечание Иван Васильевичу. Встретила его во дворе и попросила шуметь в установленное законом время. У меня был маленький ребенок, и я боролась за право спать по субботам хотя бы до 9. Иван Васильевич громко и визгливо объяснил мне, что я - курица, мои цыплята для него - чужие, и мои проблемы ему не интересны, а деньги в своем кармане - интересны, поэтому если я не могу потерпеть, то могу смело переезжать.

Иван Васильевич громко и унизительно кричал на меня на пяточке двора, доступном для обзора всему дому. Я растерялась от чужой наглости,выпяченной так бесстыдно, и понуро молчала. Со стороны мы выглядели как будто отец орет на дочь, которая принесла в подоле. Я отошла в сторону, присела на скамейку, готовая заплакать. Меня оглушили наглостью, а муж на работе и защитить некому.
- Хочешь, мы его накажем? - спросил Валера, внезапно возникший передо мной. У него играли желваки. Гвоздь тяжело дышал рядом, готовый к мести.
 Я испугалась, хотела сказать"Не надо", но Валера не стал ждать моего ответа.
 

К Ивану Васильевичу подошла процессия из Валеры и Гвоздя. Случилась экспрессия и Иван Васильевич сразу сменил профессию. И агрессию на депрессию. И вероятно конфессию, ибо стал молиться. Я не знаю, что сказал ему Валера.
Может, он сказал не ему, а Гвоздю. Сказал Гвоздю, что Иван Васильевич - большой кожаный пузырь. И что как бы неплохо и "фас".
Не знаю, но с того момента я спала по субботам сколько хотела.
Вчера вечером мы гуляли на площадке при свете фонарей. Весь день мы были заняты, и только в девять вечера вышли на променад. Сын увлеченно бегал по площадке, сбрасывал перебродившую мальчишечью энергию. Я отвлеклась на дочь в коляске, потеряла его из виду.
Вдруг я увидела, как к сыну приближается стремительная тень, и через секунду поняла: Это Гвоздь!!!
Сын бегал, чем раздразнил Гвоздя, ну  тот  и побежал его наказать. У меня от ужаса пропал голос и здравый смысл. Я бросилась наперерез вместе с младшей спасать старшего.
То есть, у Гвоздя могло быть сразу три кожаных пузыря: огромный, нормальный и маленький пузырик.
И тут раздался стальной голос Валеры, четкий, командный, резкий:
- СВОИ!!!!
Гвоздь врезался в это слово, прям врезался и мгновенно выстроил новый маршрут, взяв влево. Я застыла на месте. Меня обдали ужасом  и я обтекала  холодной паникой.
Ко мне сзади неслышно подошёл Валера и приказал в затылок:
- В этом районе никого никогда не бойся!!! Никого. Никогда. Поняла?
Я кивнула и прошептала пересохшими губами: "Спасибо".
Ну вот. А теперь я даже  боюсь переезжать.
Ангелы-хранители всегда являются в разных обличьях...

Морские губки способны быстро удалять до 94% вирусов из воды

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх