Копался у себя в гараже, попалась старая газетка, а я помню, там в конце всегда анекдоты печатали. Сел перекурить и почитать, показалось забавным, в инете вроде не попадалось, кроме африканской рыбалки. Принёс домой, сканернул, прогнал через файн ридер и выкладываю, не корысти ради, а токмо ради вашего развлечения:) Ну и если баян, сильно не пинайте, картинки тоже из газеты, потому качество соответствующее.
Манит, манит, манит карусель…
Случилось это в небольшом провинциальном городке. Двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались поздно вечером домой. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано - сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает, и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем.
На их беду веревку они нашли...
Что было дальше, наверное, многие себе уже представили. Пришедший утром на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (они на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их ночью...
В общем, это удивительный был аттракцион...
Про каску
Сам не видел, но смешно. Два оторвы-друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами, и начинает лечить: “Что же вы, ребята, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограммов выдерживает. А вы, ребята, без касок”.
Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. “Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось, менты не докопаются!” Сказано - сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на головы надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали.
Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, времени зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. “Ага, говорит, - опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: “Что ж ты, хлопец, каску не надеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограммов выдерживает!”, после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хлобысть жезлом по голове сидящего люльке. Нокаут!!!
“Тут покойник в кресле не проезжал?”
Как-то были на шашлыках в милом обществе и, как это водится, стали рассказывать байки и приколы из жизни. Вот один прикол, поведанный экс-медсестрой, запомнился.
Эта самая барышня работала в известной больнице в центре города. Ну и, как обычно, прилежно исполняла свои медсестринские обязанности. По молодости своей, может, даже слишком прилежно. И вот однажды случилось ЧП - в их отделении умер пациент. Всякое бывает, и врач этого самого отделения вызывает к себе двух молоденьких сестренок и говорит, чтобы они свезли пациента с четвертого на первый этаж и отдали в руки тем, кто им, собственно, теперь будет заниматься.
Надо сказать, что здание этой самой больницы достаточно старое и большое, грузовые лифты там вообще отсутствуют. Поэтому пришлось погрузить тело на кресло-каталку и подвезти к лифту. Но тут выяснилась странная деталь - ни одной из барышень в лифте с телом ехать не хочется... После некоторого раздумья решили сделать просто. Одна из них, оставаясь на четвертом этаже, отправляет лифт, а другая ловит его на первом. Сказано - сделано. Юля бодренько так спускается с четвертого этажа и находит свою подругу, которая ушла раньше, около лифта в совершенно ошарашенном и смятенном виде. Каково же было Юлино удивление, когда она тоже подошла к лифту и увидела... что он пуст! То есть - совсем пуст...
Ситуация - интереснее не бывает. Мало того что сами по себе покойники в этом отделении были редкостью, но ходячих среди них не было еще ни одного. Пошли искать. Искать, опять-таки, не совсем удобно. Не будешь ведь спрашивать у проходящих мимо: “Вы тут покойника, который проезжал на кресле, не видали?” Кошмар!
И вот, уже изрядно устав от поисков, случайно по какому-то делу зашли в кабинет к молодому (ох, уж эти молодые врачи!) анестезиологу. Тот в это время был невероятно занят. Склонившись над кушеткой, он делал массаж сердца, искусственное дыхание, одним словом - все известные ему мероприятия интенсивной терапии... правильно, сбежавшему покойнику.
Человека отвлекать было не совсем удобно, да и врачи не любят, когда к ним с советами лезут молоденькие медсестры. Вот наши героини минут десять наблюдали эту живописную картину. И только потом, дождавшись некоторой паузы в этом благородном, но, увы, бесполезном порыве, девочки рассказали ему все...
А дело было так. Врач-анестезиолог, ждал своего лифта, когда дверь открылась и на него почти выкатилось кресло с человеком. “Поскольку человек ехал один, значит, в лифт он зашел самостоятельно, - думал наш доктор. - Значит, плохо ему стало уже в самом лифте!” Дальше - прямое следование клятве Гиппократа. Вот за этим делом его и застали наши героини и мы с вами, дорогой читатель...
Про африканскую рыбалку
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов: “Чего собираетесь делать?” - “Да вот рыбу глушанем, ухи наварим”.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что нефы очень даже правы. Вода вспенилась, и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что ещё через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
Чтоб безопасным был маршрут, не забудь про парашют!
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М.) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М., надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
"А если прыгать-то придется, тогда что?" - спрашивают товарищи по экипажу. - "Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь", - ответствовал М., повалился на сложенные в кучу парашюты и кре-е-е-епко уснул.
Тем временем самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М. все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М., бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно, не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К.) и М. "Ну что ж, ты сам говорил... Прощай!" - горько сказал К. и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М. под руку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М. надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
Итого: у К. сотрясение мозга, у М. перелом носа, множественные ушибы. Не служить ему больше в авиации.
Летайте парашютами!
Не шути с Аэрофлотом!
В Иркутске работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек с тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали.
Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." у героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям.
Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили,
минералку ...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
"-Слава Богу, насилу догнал!"
Случай на бензоколонке
Потрясающая ситуация. Я стою (на своих ногах, а не колесах) на улице Красина, прямо напротив бензоколонки, жду одного знакомого. Вечер. На колонку подъезжает вишневая навороченная “девятка”, из нее вылезает мужичок и начинает возиться с крышкой бака. Кто знает - колонка эта “крутая”, там вся братва из местных злачных мест бензин заливает, дорого.
Так вот, копается этот мужичок, копается, а в это время подъезжает “мерс” какой-то, из крутых. Не разбираюсь я в них, но о-очень такой большой и серебристый. Встает криво. Из него вылезает средних размеров такой браток, бритый и мятый, и, позвякивая цепочкой, начинает “чисто по-пацански” прогонять с заправки мужичка. Кроме них, никого нет, можно спокойно объехать и заправиться с другой стороны. Еще чего! Мужичок знай себе ковыряет. Браток гнет пальцы, горланит. Потом идет к своей машине, достает какую-то железяку и хвать по заднему стеклу “девятки" - стекло вдребезги. Ногой лупит по заднему фонарю.
Я грустно думаю о том, что и я мог оказаться в такой ситуации, от этого меня передёргивает, и появляется жгучее желание хватить по морде этого братка первым попавшимся кирпичом.
А в это время, ни говоря ни слова (он так и молчал все время), мужичок бросает свой бензобак, садится за руль, медленно отъезжает вперед (браток победно лезет в “мерс" - проучил, в натуре) и вдруг резко дает задний ход. Себе всмятку зад (и без того испорченный), “мерсу" – перед. Потом с ревом и скрежетом объезжает вокруг колонки и лупит “мерсу” в зад, отъезжает еще и втыкается в задний правый бок. На его машину смотреть страшно, “мерс" не лучше.
Браток пасть разинул, да так и стоит. Мужичок вылез из останков "девятки” и вдруг резко пошел куда-то во дворы в сторону зоопарка. Все.
Я бы мог вас помурыжить на предмет “кто что думает", но уже устал писать и мурыжить не буду. Я стоял там еще полчаса и весь спектакль досмотрел почти до конца. Когда оперативно приехала милиция, выяснилось, что “девятка” угнана неделю назад; по-видимому, ее прятали во дворе рядом. Мужичок, что с бензобаком возился, - соответственно угонщик (или перегонщик, какая разница). Он не мог никак открыть “свой" чужой бак и стоял с ним мучился. Ну а дальше все понятно. Мужика при мне не поймали (и вряд ли поймают вообще). Браток носился вокруг всего этого балагана и бешено что-то орал в свой телефон.
Про тормоза
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и, в общем, надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что...
Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп-линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная “пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он, когда нервничает, слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
Свежие комментарии